Sou Inútil!

Ante-estreia Cloverfield

2008-01-24T01:22:00.000Z

Pois é, afamados e eternos Yorns lá estivemos nós na ante-estreia do grande aguardado Cloverfield.

Não quero contar a história toda para não estragar a surpresa, mas basicamente quem gostou do Blair Witch, o primeiro! (o segundo não passa de uma comichão irritante na cútis como diria o Deoki) vai adorar este! A qualidade (apesar do estilo HandyCam, que confesso alicia muito mais), a história, o decorrer da acção: tudo perfeito! Há muito tempo que não via um filme que valesse tanto a pena ver. Ainda por cima visto no ambiente cru e cinzento das profundezas do metro de Lisboa que combinou tão bem com o filme que quase me senti ao pé daquelas personagens que fugiam daquela criatura que... ahah! Não conto mais! Vão ver o filme! Vale a pena gastar o dinheiro do bilhete nele. Embora eu e o Deoki tenhamos visto de graça! eheh

YORN POWER! ROOOAAARRRR!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos proteja de criaturas estranhas! Amen!

Morar perto de Cemitérios

2008-01-14T02:38:00.000Z

Morar perto de um Cemitério tem as suas vantagens e desvantagens. É garantidamente um local sossegado e não temos de chamar a polícia às 3h da manhã para mandar calar o casalinho recém-casado aos berros e a partir mobília "Vou voltar para a casa da minha mãe, seu bruto!" "Maria Isabel, vem cá, vem cá se não queres que te vá aos cornos!" e coisas assim. O problema, e isto chega a ser mesmo aborrecido, é a choradeira aos sábados de manhã! Não há pachorra! Há gente a querer dormir aqui oh faz favori!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos proteja e vos reserve um quarto num hotel de 5 estrelas no céu, para toda a eternidade! xD

A pilinha do Cavaco Silva

2008-01-07T00:52:00.000Z

Minhocas há muitas, de vários formatos e pigmentações, mas existe aquela minhocona grande e viscosa que é tão rara de ver como um Ieti no meio do deserto. Isto é daquelas coisas de que vez em quando me lembro de cismar acerca, enfim, qual é a pessoa que não cisma pelo menos uma ou duas vezes por mês acerca de minhocas, não estou correcta?

Recentemente, descobri a chave para o mistério da minhocona rara. Vi, pela primeira vez em... sei lá! uns 12 anos a bela da minhoca a contorcer-se para tentar atravessar o pátio em frente da casa do Deoki. Naquele momento cismei e ao cismar tanto lembrei-me do dia em que vira a tão almiscarada e rara minhoca pela primeira vez na minha vida. Estava a brincar a qualquer coisa inútil no pátio da minha escolinha primária e um coleguinha grita: "Olha a pilinha do Cavaco Silva!". Todo o recreio em alvoroço se amontou sobre a pobre minhocona. Ainda sou capaz de jurar que ouvi algo como um "hum" de indignação vindo da minhoca por lhe chamarem tal atrocidade, mas talvez fosse de uma colega minha de nome Tété que era uma betinha irritante, que só comprava roupas na Benetton (e não se esquecia de nos relembrar o facto todos os dias xD), enojada.

Cismei e cismei e fez-se clara na minha cabeça... a minhocona comprida e nojenta apareceu-me apenas duas vezes na vida e dessas duas vezes quem estava num qualquer cargo alto do governo? O CAVACO SILVA! Da primeira vez como 1ºministro, agora como Presidente da República. Eu não sou lá muito de acreditar em coincidências, mas temos aqui uma bem grandalhona, como a minhoca... e como a penca do dito cujo...

Espero que a informação vos tenha sido útil! É para isso que cá estou!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

FelizNatalAnoNovoPascoaECarnaval

2007-12-31T18:43:00.000Z

Pro caso de esquecimentos futuros aqui ficam os nossos desejos de

FELIZ NATAL,

BOM ANO NOVO,

FELIZ PÁSCOA

E BOM CARNAVAL!!!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe no dia-a-dia e mais além! xD Amen

Também quero!

2007-10-29T01:49:00.001Z

(in http://3tesas.weblog.com.pt)

Uma joiazinha do You Tube!

2007-10-19T22:05:00.000+01:00

Há muito que não pomos nada por aqui, por isso, para voltarmos devagarinho ao activo, aqui vai uma joiazinha do You Tube!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe!

P.S: Acho que vou aprender a dançar assim... xD

O Sócrates tem quatro Licenciaturas!

2007-07-04T01:51:00.000+01:00

http://dementedfly.deviantart.com/

No Domingo passado fui à Feira de Artesanato de Lisboa, na FIL.
Claro que fui no último dia.
Claro que estava apinhada.
Claro que sai de lá com a sensação de ter corrido uma maratona.

Mas... eu não podia prever que estranhas coisas se iriam passar. No Domingo passado, na Feira de Artesanato eu descobri segredos sobre o nosso Primeiro Ministro, que mais ninguém sabe!!! O Senhor "Engenheiro" Sócrates é Engenheiro sim senhora! Coitado do homem que até tem 4 cursos imagine-se só! Não é para todos!

Eu passo a explicar. Estava eu numa barraquinha de quebras-cabeça (aqueles que se tem de tirar a argola ou a cordinha) quando a minha mãe teve a infeliz ideia de meter conversa com uma velhota que apareceu. O diálogo que se seguiu é tão peculiar que vou tentar transcrevê-lo o mais fielmente possível.

Velha Maluca - (para o rapaz da barraca) Isto é para crianças?
Mãe - É para adultos.
Velha Maluca - Ah! Então é para o pai! É um homem muito inteligente, tirou o Mestrado em Matemática numa Universidade conceituada e a minha filha foi a melhor aluna em Matemáticas Aplicadas e Matemática Quântica e tirou as notas mais altas, foi a melhor aluno do curso e...
Mãe - (a conter o riso) Ai sim... que bom, que bom...
Velha Maluca - (olhou para mim) É a sua filha?
Mãe - É sim...
Velha Maluca - Olhe menina, é boa aluna? Que está a estudar?
Eu - Arqueologia...
Velha Maluca - Olhe quando acabar o curso vai fazer como aquela da Saúde (não estou a ver quem...), que escreveu 10 cartas ao Primeiro Ministro. Escreveu, escreveu, escreveu até que ele a colocou no trabalho que ela queria.
Eu - Hum... que bom...
Velha Maluca - A menina tem de fazer isso, escreve uma, duas, três, quatro cartas ao Senhor Engenheiro e... Pois! Porque ele é engenheiro sim senhora, aliás tem 4 cursos, tirou cadeiras para 4 cursos! Engenharia, Bio Médica, Arquitectura e Matemática.
Eu - (nesta altura era cada vez mais dificil não rir) Ena! Tantos...
Velha Maluca - Sim, 4 cursos menina, 4 cursos. Agora já sabe, quando lhe vierem com mentiras a menina diz que o Senhor Primeiro Ministro tem 4 cursos. Eu sei, porque a minha familia é muito amiga da dele. É! Tem 4 cursos! A menina escreve-lhe e diz que gosta muito dele, que acredita nele e ele da-lhe o cargo que quiser no governo!
Eu - Mas eu estou em Arqueologia...

Nota: por esta altura já a minha mãe me puxava por um braço e a velha pelo outro, e não era com pouca força, fiquei com nódoas negras...

Velha Maluca - Oh! Seja onde for. Consegue o emprego que quiser, tem de lhe escrever. Escreve uma, duas, três, quatro, cinco cartas. Não desista, basta escrever.

Enfim, o discurso não variou muito deste e finalmente fui salva pela minha mãe e pelo Deoki para longe das garras da velha maluca que não me queria largar o braço.

Eu juro que durante o resto da feira cada vez que alguém me tocava no braço por acaso eu dava um pulo!

Isto só mesmo comigo...

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos abençoe!

P.S: Não esquecer! Escrevam 10 cartas ao Sócrates que ele dá-vos emprego ali na hora! Ah! Ah!

Babelfish sucks!

2007-04-19T20:46:00.000+01:00

Já desde há muito que passamos por este belo cartaz e FINALMENTE, desta vez, tínhamos uma máquina fotográfica à mão! [Obrigada Shima!]

Palavras para quê, se esta imagem diz tudo?!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

Adeus...

2007-02-10T02:57:00.000Z

Quem nunca conheceu o Clippy, a ex-mascote da suite Microsoft Office?
Pois então fiquem a saber que a partir de agora, o amigo clip que nos dá sempre as boas vindas a cada inicio de sessão, desaparecerá de vez pois a mais nova versão do Office 2007 exterminou-o por completo, morrendo na tenra idade de 10 anos.
Eu sei, eu sei, parece uma noticia muito inútil/geek mas é para isso que o "S.I." serve.

Maldito Inverno!

2007-01-07T02:52:00.000Z

Se há coisa que eu detesto mesmo é ir à casa-de-banho no Inverno!

Depois de todo o dinheiro gasto em roupa quentinha, em aquecedores e electricidade, em lenha na fogueira, e em cuecas de algodão... a maldita sanita está gelada e congela-nos o rabo!

Se ainda não inventaram então já deviam ter inventado uma sanita com auto-aquecimento.

Cientistas do Mundo inteiro, aqui fica um sério apelo à criação de sanitas com auto-aquecimento! Pelo bem das nossas nádegas!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe e vos livre de se constiparem por causa dessas malditas sanitas que nos congelam a bunda! Amen!

: 2007 :

2006-12-31T02:49:00.000Z

Bem, desde já boas passagens! Que o próximo ano seja menos mau que este que está a acabar.

Quero ver toda a gente a abusar! A entrar em coma alcoólico e a vomitar em todas as sarjetas!

ahahahahaha Sejam inúteis ao extremo que isto de passagens de ano é só uma vez por ano!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe e vos limpe as beiças do vomitado! xD

P.S: Teoria da Conspiração do Costume: 2007... é o ano do James Bond?...

Silence 4 - Borrow VS Tradução Babelfish...

2006-12-11T02:45:00.000Z

Você é nunca com mim,
Que você é nunca perto de mim
Que hora é ele?
Que hora?
De quem hora é esta?
A elasticidade você mesmo uma possibilidade respirar.
Eu dar-lhe-ei o quarto que você o necessita.

É nunca aqui,
você é nunca perto de aqui.
Que dia é este?
Que dia?
De quem dia é este?
Posto me em sua lista do supermarket.
Eu estou aqui,
mim sou real,
ele sou verdadeiro,
mim existo.

Hoje você posso sentir um pouco sleepy,
talvez a manhã é demasiado.
Logo mim supõe eu terei que pedir
uma de suas tardes ensolaradas.
Mas tardes nunca não vem lá
não é nada à esquerda para que eu me peça.

Supõe eu me tentarei outra vez amanhã
Suponho eu me tentarei outra vez amanhã
Suponho eu me tentarei outra vez amanhã
Suponho que eu o tentarei outra vez amanhã

Me estou desperdiçando,
que você está quebrando,
você me estou desperdiçando,
Enlato isto seja amor?
É Isto?
De quem amor é this?
What é errado com você?
Eu não conheço...
Nenhum lugar em você para mim e mim,
eu necessito-o assim...

E se você quiser ser por yourself,
ninguém que perturba, que é alright.
Mim suponho-o eu terei que pedir
hoje à noite um pouco de yourself.

Mas hoje à noite nunca não vem,
lá não é nada à esquerda para que eu me peça.

Supõe eu me tentarei outra vez amanhã
Suponho eu me tentarei outra vez amanhã
Suponho eu me tentarei outra vez amanhã
Suponho que eu o tentarei outra vez amanhã

Posso parecer um pouco oco
mas eu não tentarei outra vez amanhã.
Lá não sou nada à esquerda para que eu me peça,
suponho que eu tentarei outra vez amanhã...

http://www.babelfish.altavista.com/tr

História de Encantar II

2006-12-06T02:42:00.000Z

Era uma gelada madrugada de Outono. Não havia vivalma pelas ruas, o silêncio, por vezes interrompido pelo soar de buzinas de carros ao longe, invadia o passeio e a estrada. E por aí caminhava a nossa intrépida heroína a caminho de mais um promissor dia de aulas. Já conseguia ouvir as belas palavras sobre macacos e hominídeos, ossos e bifaces a ressoar-lhe pela cabeça. Também já conseguia ouvir os colegas na animada aula e os seus narizes a soltar silvos e pausas enquanto ressonavam... O dia prometia! Com estes pensamentos na mente seguia a nossa heroína. Os dedos das mãos cada vez mais enregelados, os dentes já quase abriam fendas de tanto bater. Mas eis que... oh não! Não podia ser, algo vinha ai! Algo que iria irromper pelo silêncio da manhã. O estômago rugiu, oh não... vinha ai! Não tinha como evitar... Já estava na garganta! Que fazer?! De repente sentiu um puxão, alguém lhe estava a roubar a mala. Que fazer com tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo? A nossa brava cavaleira vira-se de frente para o maldito ladrão determinada a combate-lo com todas as suas forças. Mas a maldita comichão na garganta... era muita coisa ao mesmo tempo... Se não o soltasse nunca teria força para batalhar pela sua mala... Soltou-se ... um som estrondoso saiu da sua boca. Um grande "HIP" acertou em cheio na cara do vilão. Este incrédulo gritou assustado, largou a mala e desatou a fugir! Vencido o mal, a fantástica heroína desta história seguiu o seu caminho, alegre e aos pulinhos, ouvindo-se de quando em quando um pequeno "hip" acompanhado de felizes gargalhadas! Os soluços tinham salvo o dia!

Para quem reconhece este texto do Fórum Portugalmente, azar! >.<

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe e vos conceda soluços salvadores!

Nós conhecemos gente FAMOSA!

2006-11-23T02:37:00.000Z

Ontem, eu, Master Inutile & eu, Deoki, fomos ao lançamento do livro das autoras do blog amiguinho LetraSoltas!

Pois é, estas meninas lançaram um livro mas, NÃO FOI EM PAPEL RECICLADO! Achamos mal, achamos muito mal, porque está mal e não se faz à nossa amiguinha Natureza!

Adiante... se nos permitem a ousadia, os nossos sentimentos foram CASTRADOS num tumulto de palavras e expressões inéditas, inadmissíveis em alguns países civilizados ( não fazemos a mínima ideia do que acabámos de dizer...). Mas provavelmente a maior parte da assistência de ontem também não faz a mínima ideia de metade das coisas que o simpático anfitrião proferiu de uma forma tão eloquente! Ou seja... ou nós somos analfabetos, ou o homem é mesmo muito inteligente!

Mas passemos à critica concreta do livro em concreto (what?):

Está mal o facto de não haver prefácio! Mas quem são afinal essas tais de Fátima Casanova e Marta Santos? Ora, Fátima Casanova e Marta Santos são duas moças que escreveram este livro... pois... Fátima Casanova e Marta Santos também são mulheres, daí os nomes Fátima Casanova e Marta Santos! Mas para além disto... do facto de se chamarem Fátima Casanova e Marta Santos, não sabemos muito mais... E agora, hem? Ficámos com uma sensação interior de vazio muito desconfortável.

Agora, se nos falarem de Marta Santos e Fátima Casanova, aí já é diferente!
Ora, são duas autoras do blog LetraSoltas, são nossas amiguinhas, tomam banho regularmente, são estudantes de Comunicação Social e não têm piolhos!
Isto é o que devia vir no prefácio em falta!!!

Mas passemos à critica (agora a sério):

Ainda não lemos o livro todo, mas ao que parece é muito bom e nota-se a diferença entre as duas autoras (sabemos disto porque ouvimos ontem da boca do professor que comentou o livro, isto porque o leu todo!). Portanto se têm dúvidas perguntem ao excelentíssimo que ele lá há-de saber!

Mas agora mesmo, mesmo, mas mesmo à sério:

Iremos fazer uma crítica a sério depois de o lermos todo.

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe e vos leve a ler e a COMPRAR este livro que vale a pena!

Ah, e bebam muito leite para evitar ter osteoporose quando chegarem a velhinhos!
(Nota pessoal da Master: ele não tem mensagem de fim de artigo! Duh!)

P.S:Disponível para VENDA na Livraria Sá da Costa no Chiado e na Fnac em Dezembro!!! (na Fnac? Oh, nós conhecemos gente FAMOSA!)

Coisas que não entendo neste Mundo...

2006-11-03T02:30:00.000Z

... e depois nós é que somos INÚTEIS! (oh tristeza...)

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe e vos livre de aderirem à moda de não comer e de não usar calças!!!

Ena! Já passou um ano?!?

2006-10-29T02:27:00.000Z

Ora muito bem, parece que o "S.I." (sim, passado um ano já somos importantes e escrevemos com diminutivos!) tem-se aguentado mesmo após as criticas dos principais jornais nacionais e anúncios de televisão com contra-informação...
Fizemos bastantes amigos aqui na comunidade bloguista e a todos eles desejamos um "Bem haja, meu amigo comuna!"
Bem, vou parar por aqui ou então a maioria do texto será rasurado pela censura... :p

Texto por Deoki (e aprovado por Master Inutile xD )

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amén!!!

2006-10-16T02:23:00.000+01:00

Os VENCEDORES do Concurso "O que vai a Master Inutile fazer?"

Pois é, o "fabuloso" e "original" Concurso "O que vai a Master Inutile fazer?" tem finalmente os seus VENCEDORES revelados!!!

3º ISIS do blog:

· Letras Soltas

2º BARRAS do blog:

· A Vaca tem 6 Lados

E o grande 1º LUGAR vai para... (rufar dos tambores...)

MARIA do blog:

· Simplesmente Maria

Os vencedores serão premiados com um BANNER DE PUBLICIDADE GRATUITA ao seu respectivo blog até ao próximo concurso. Conforme a posição no quadro terão mais ou menos tempo de antena no banner.

Aos restantes participantes, um GRANDE OBRIGADA, todos tornaram o Concurso ainda mais divertido do que jamais julgaria que pudesse ser!!! :)

Ah! E não desanimem, os concursos inúteis não acabaram por aqui! Fiquem atentos!!!

Parabéns a TODOS! Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

- O banner aparecerá na barra direita do blog antes do final deste mês -

2006-10-11T02:22:00.000+01:00

:AVISO:

O CONCURSO
"O QUE VAI A MASTER INUTILE FAZER?"

TERMINA DIA 15 À MEIA -NOITE!

DIA 16 SAIEM OS RESULTADOS!!!

CONCURSO ABERTO PARA TODA A COMUNIDADE BLOGUISTA!

2006-10-01T02:19:00.000+01:00

Inédito! Estou farta de férias!

Soube hoje que muito provavelmente o começo das minhas aulas vai ser adiado para dia 16 de Outubro... WHAT? Mas que raio vou fazer da minha inútil vida? Que faço para ocupar mais 16 dias de pura inutilidade e ócio acrescido? HEM?

Visto este problema decidi lançar um concurso inútil para todos os irmãos bloguistas, chamado de "O que vai a Master Inutile fazer?". Para participar basta escreverem uma proposta ou mais na zona de comentários. E para não pensarem que isto é tudo uma treta, vão haver PRÉMIOS!!! Para o 1º, 2º e 3º lugar. Não vou revelar ainda o que os felizes contemplados poderão ganhar... o que é um concurso sem um pouco de suspense, hem? ;)

Portanto, toca a SUGERIR, quem sabe se não serás TU (SIM TU!) o felizardo que ganhará o primeiro prémio!?!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos incuta algo original para ganharem este concurso inédito! Amen!

A minha vida NÃO dava um filme...

2006-08-15T02:15:00.000+01:00

Para quem ainda não sabe, encontro-me de momento com 2 décadas! Uau! Que grande coisa! Finalmente posso... hum... ah posso... não, não existe assim nada de tão fantástico e revolucionário em fazer 20 anos... Aos 6 aprendes a ler e a escrever, aos 12 já podes ir à frente no carro, aos 16 já podes tirar carta de mota, podes comprar bebidas alcoólicas e tabaco, aos 18 és adulto e podes tirar a carta de ligeiro, podes votar, podes ser preso e normalmente é por esta altura que começas a Faculdade... mas aos 20??? Para além de serem 2 décadas e de me fazerem sentir velha, não vejo nada mais de especial.

Posta a insignificante importância de fazer 20 anos, decidi fazer um resumo (em tópicos) dos 20 acontecimentos mais inúteis e de pouca importância desta minha longa vida. Ora então, vamos lá a isto:

1. Ás 7:20h, numa manhã de sexta-feira, dia 8 de Agosto do ano de 1986, salto cá para fora

2. Faço xixi em publico pela primeira vez num Parque Infantil

3. Descubro as tartes de maçã e os brócolos

4. O meu irmão nasce e para minha grande admiração: sem dentes!

5. Fecham-me entre 4 paredes com mais putos ranhosos e obrigam-me a copiar vezes sem conta a mesma coisa

6. Apanho piolhos

7. O primeiro trauma de infância: contas de dividir!

8. Encontro uma nota de 500$ no fundo de uma piscina e gasto-a toda em chocolates

9. Descubro que fazer xixi em público só tem piada quando temos 5 anos

10. Dou uma bufinha no meio da sala de aula e acuso o do lado

11. Descubro os supositórios.........

12. A MAFALDA entra na minha vida e dai em diante fui para sempre feliz

13. Enjo-o de Mac Donalds

14. Sofri na pele a mais abominável invenção do século : o Aparelho dos Dentes

15. Comecei a ficar míope

16. Livrei-me da alcunha "Dentes de Aço" para ganhar uma nova de "Caixa de Óculos"

17. Perdi preciosas horas de sono da minha existência, a troco de umas míseras notas afixadas numa pauta, e tudo isto para quê? Para continuar a estudar e a perder umas quantas mais...

18. Fui votar pela primeira vez e o meu candidato não ganhou (aprendi que afinal um voto não faz a diferença)

19. Um tal de Terrence Malick destrói em apenas 3 horas, todo o meu imaginário de criança acumulado durante anos e anos sobre a Pocahontas, num desastre cinematográfico chamado "The New World"

20. Apercebo-me de factos da vida, tais como: à 20 anos atrás não havia tv a cores, à 20 anos atrás existiam mais Pandas, à 20 anos atrás não havia tanta variedade de pastilhas elásticas, à 20 anos atrás nem sequer passava pela cabeça das pessoas que algum "génio" haveria de inventar uma produção nacional de grande êxito chamada "Morangos com Açúcar" ......

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

Cuequinhas da Moda (ou não...) xD

2006-06-01T02:12:00.000+01:00

Vejam só o que eu encontrei escondidinho na zona de roupa interior feminina no Intermarché.

Que grande achado, hem? xD

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos abençoe e vos livre de sequer pensarem em usar tal coisa nas nádegas!

História de Encantar

2006-05-20T02:11:00.000+01:00

Era uma vez um menino que gostava muito de cenouras. Era mesmo o seu prato preferido. O problema era que onde morava não existiam muitos sítios onde pudesse planta-las. Quando as queria ( e não eram poucas vezes) tinha de andar uns longos e pesarosos 5 minutos até à mercearia da rua. Coitado do menino desta história.

Um dia bateu-lhe à porta um coelho que procurava um lugar para passar a noite. O menino disse-lhe que podia usar o cesta da roupa suja para dormir. Passada a noite o coelho acordou e foi até à cozinha para tomar o pequeno almoço. Qual não foi o seu espanto quando ao abrir a tostadeira não encontrou cenouras! Naquele momento soube que aquele pobre e coitado menino precisava da ajuda do SUPER COELHO, o coelho mais veloz, mais inteligente, mais supersónico e com a maior colecção do mundo dos cromos dos "Morangos com Açúcar"! (já só lhe faltava o "Bia no banho").

Discretamente vestiu o seu fato invisível de raios laser ultra-super-hiper-mega-giga mortais e entrou no quarto dos pais do menino. Fez o que tinha a fazer e saiu sem se esquecer de levar consigo a televisão, o computador e a almofada do cão.

Quando o menino acordou minutos mais tarde e entrou na cozinha nem queria acreditar no que os seus olhos viam: 2 cenouras gigantes com um aspecto deliciosamente delicioso passeavam-se de um lado para o outro: uma contava os buracos do queijo e a outra depenava uma galinha. Foi então que percebeu que aqueles eram os seus pais ( o Zé e o Júlio) transformados em cenouras! Faminto deu uma grande dentada no seu pai Júlio e acho-o saborosissimo!

Nessa noite tudo o que sobrava eram cascas gigantes de cenoura espalhadas pela casa e um menino órfão muito gordo e satisfeito sentado no sofá da sala a olhar para 2 moscas no triqui-triqui na ponta do seu nariz.

FIM!

Hard-Core oh yeee! xD

2006-04-05T01:59:00.000+01:00

Visto eu ter adquirido recentemente o cargo de "menina do clube vídeo", pareceu-me conveniente procurar algo relacionado para transformar num artigo. Bem... não foi preciso pensar muito. Basta passar os olhos pelas prateleiras da zona "Hard-Core" para nos desatarmos a rir às gargalhadas (já para não falar nas traduções dos títulos dos filmes para português que normalmente não têm nada a haver com nada...). Vou deixar de parte aqueles títulos ordinários e demasiado evidentes que por si só já são um atentado ao mau gosto, prefiro falar-vos daqueles títulos que são REALMENTE ridículos. Ora, aqui a Master Inutile, foi de ir à prateleira e anotar uns quantos nomes, aqui vos deixo a lista:

Freiras Diabólicas
[ será que o filme trata de freiras que dão reguadas nos meninos quando não decoram a lição?]

As coelhinhas
[ um filme de animação sobre coelhinhas que moram num vale encantado e salvam um patinho de se afogar?]

Dois no Pacote
[publicidade ao Twix?]

O Colégio Inglês
[um documentário sobre a educação na Inglaterra?]

Pinóquio e a sua Tia Ninfomaníaca
[oh mãe... o que é quer dizer ninfomaníaca?... oh filho... é uma senhora que tem a mania da informação]

Boazonas da Claque
[um filme teenager americano sobre uma aluna de liceu feia que se maquilha, põe um vestido decotado, dá uma abada a loiras oxigenadas e conduz a velha moral de que o que interessa é a beleza interior?]

Ups... Somos Crescidinhas
[definitivamente um filme educativo sobre a cidadania dos jovens adultos]

A 1ªexperiência gay de Jones
[bem... à que experimentar o que o mundo nos tem para oferecer... certo?]

Enfermeiras de Abano
[será que têm calor...?]

Melões Maduros
[ora e ainda bem, ninguém quer a fruta verde!]

A Predadora
[definitivamente um filme de terror em que uma vampira anda a atacar crianças inocentes]

100% Naturais
[um programa de como se manter em forma comendo apenas alimentos naturais e saudáveis]

Alunas gozam com o professor
[uma comédia hilariante sobre uma escolinha onde um grupo de traquinas alunas pregam partidas ao professor mauzão que as obriga a fazer trabalhos de casa de matemática?]

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

"Twilight Zone" in Metro de Lisboa

2006-03-16T01:56:00.000Z

Cá estou eu de volta depois de uma luta estrondosa com maus serviços de Internet (oni... cof cof... duo... cof cof) e impiedosos vírus informáticos. Foi dificil, especialmente porque só pensava no pobre blog inútil abandonado. Ainda me doí o coração de tão morosos tempos. Mas finalmente voltei! :) Voltei ao blog e voltei às aulas...

E no meu belo e DEMASIADO CEDO primeiro dia de aulas, ao sair daquele belo transporte público que "toda a gente adora", pelo seu "ar renovado", cheiro a "rosas" e pessoas "nada estranhas" : o METRO, deparei-me com um autêntico local de crime : parecia que tinham morrido uma série de pessoas ao longo das paragens do metro. Eu desde logo associei à vingança das gaivotas aliadas aos chineses. Que mais podia ser? Mas não, era algo muito mais sério... Propaganda para os ataques de coração! Uau! Que maneira tão "delicada" de se dizer : "Vá ao médico e gaste uma pipa de massa, porque pode ser que tenha um ataque no meio do Metro e depois vamos ter de desenhar uma linha branca à sua volta!"

Mas o que eu acho fantástico é mesmo o facto de uma série de homenzinhos brancos pintados no chão do metro seja... enfim... tão "animador"! Afinal de contas, não é no metro que de vez em quando cai alguém à linha? Aquilo tem uma dupla mensagem! Os meus parabéns a quem teve uma ideia tão brilhantemente ESTÚPIDA! Porque francamente, aquilo só me deu foi volta ao estômago xS

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos livre de se transformarem em homenzinhos brancos!

( o mais "engraçado" é que quando ao fim da tarde voltava para casa... um homem caiu na linha de comboio em Santos...)

Teorizando...

2006-01-26T01:50:00.000Z

... sobrancelhas grossas ... nariz adunco ... mau gosto para gravatas ...
... mania da economia e esquece-se do resto ... falta de humanismo ... snobismo ...

... multidões ... maioria absoluta ... mão direita no ar ... policia de choque ...

Teorizando...

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos abençoe! Amen!

P.S: Venho por este meio declarar, oficialmente, que estou de Luto Humorístico, por razões demasiado óbvias. Desilusão profunda e drástica com o meu país por duas razões: somos o país que mais consome sopa no mundo e porque votaram no Cavaco Silva! De momento não sei dizer quando vou recuperar deste meu estado profundo de depressão pós-traumática, espero que seja breve.

Atenciosamente e inutilmente,

Master Inutile

Movimento Bigode - "Presidente Honesto"

2006-01-19T01:47:00.000Z

Na semana passada li uma pequena reportagem no jornal o "Metro" (esse grande foco de cultura e informação que se não fosse grátis ninguêm o lia eheh) acerca do "Bigode" e achei a ideia tão hilariante e inútil que não resisti a falar dela aqui. XD Leiam com atenção a reportagem (sim! porque eu sei que vocês deixam sempre o "Metro" no caixote do lixo à saída da estação! bem... eu também deixaria... se não fizesse colecção da BD do Sherman XD )

"Como surge a ideia de fazer uma campanha com um Presidente com um perfil diferente do habitual?
A ideia aparece quando eu e um colega (Peter Hanelick) passámos em Belém. E aí, os dois, pensámos num candidato com um perfil diferente: quer viver no Palácio de Belém, é honesto e tem um elemento que o caracteriza, um bigode. É um símbolo do português. E, além disso, é honesto, e assume-se com este nome - "Presidente Honesto".

Mas qual o objectivo do aparecimento do "Presidente Honesto"?
Aparece para pôr em causa todos os outros candidatos. Ele quer pôr as coisas em causa. Porque tudo nesta campanha soa a falso, desde as razões que os candidatos apresentam para se candidatarem, até às coisas que prometem.

O bigode é o símbolo da candidatura do "Presidente Honesto". Más vários cartazes em Lisboa, dos candidatos presidenciais aparecem com bigodes... implantados?
Sim, parece que pegou. Nós começámos a colar cartazes do nosso "presidente". Mas agora as pessoas aproveitaram e começaram a colar bigodes nos cartazes expostos. São apoiantes da causa, mas fizeram-no por sua vontade. É como colocar qualquer coisa de honesto nos candidatos. Mas acho que eles ficaram com muito mais piada e mais favorecidos. Estavam todos com um ar sério demais.

E quais são os principais objectivos e qual o perfil deste candidato?
Ambiciona coisas como dar também uma medalha a Bono Vox e não faz promessas que não pode cumprir. É realmente honesto. Apenas quer morar em Belém, ter um emprego, porque está desempregado - e ser Presidente é uma boa profissão.

E vai votar nestas eleições?
Vou. E vou aconselhar a todos a colocar um bigode no boletim.

Depois das eleições que acontece ao candidato?
Ao todo, somos três mandatários. Eu sou o mandatário Tremoço, há o Sardinha e um Dobrada. Todos nomes tradicionalmente nacionais. Depois o "Presidente Honesto" e nós vamos continuar a tentar outras: juntas de freguesia ou até um grupo de cantares alentejanos. Vão surgir outros momentos.

Sónia Lamy "

Se acreditam num presidente honesto e acima de tudo com bigode, e se o querem lá em cima na cadeirita do poder, então no Domingo quando forem votar, façam como a Mafalda e o Gato do Dread, deixem crescer um bigode e votem no "Presidente Honesto". XD

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe e vos faça crescer um belo e vistoso bigode! Amen!

"Fiel ou Infiel?" - livrai-nos senhor!

2006-01-14T01:44:00.000Z

Confinada a apenas dois canais de televisão na minha Placa de TV, deparei por estas horas com esse grande programa de qualidade televisiva chamado: "Fiel ou Infiel?". Eu juro que tentei ver mais do que 2 minutos... mas é dificil, deve ser "qualidade" a mais para mim ou assim... Ora, não resisti a vir aqui dar o meu parecer (ui! eu hoje estou a falar bonito!) sobre este meu programa favorito da TVI (tinha de ser...).

Análise: um programa que dá às 2h da manhã, onde basicamente a ideia é testar a fidelidade (ou infidelidade) dos casais, conta com um vasto séquito de actores e actrizes (na minha terra costumamos chamar de gigolos e prostitutas, mas a TVI é que deve ter razão: são actores e não se fala mais nisso! xD ) que desempenham o seu papel muito bem testando a fidelidade através de coisas muito complexas como usar tanga e levar alguém para a cama à frente de um público. Este público composto maioritariamente por velhotas muito respeitáveis que fartas do croché decidiram experimentar uma coisa nova: fazer figuras tristes na TVI ( ups... se é na TVI, é sempre para se fazer figuras tristes... que cabeça a minha, peço imensa desculpa por esta terrível gafe!), e lá andam elas muito indignadas a mandar bitaques e a atropelarem-se umas às outras para chegarem primeiro ao microfone do....... Sr. João Kleber! Não nos podemos esquecer do maravilhoso apresentador que nos fascina com aquele jeitinho especial para fazer coisas fantásticas como: rebolar no chão durante 5 mtos a dizer "Ai meu Deus!" porque viu uma "actriz" de tanga, fazer aquele ar de otário quando o "drama" aquece, andar a beijar as velhas pelo público fora... ok... fiquemos por aqui!... = S

Depois desta análise fiz uma breve recolha dos tais bitaques das velhotas respeitáveis (acrescente-se que todas estas frases foram ditas num tom "baixíssimo" de voz e com muita "calma", sem qualquer rasto de peixeirice presente na voz):

1) Ela devia dar-te com as flores na tromba!
2) És um porco!
3) Eu com 56 anos punha-te a um canto meu palerma!
4) Tens cara de otário meu *piiii*!
5) Mas tu conheces-me de algum lado? Vou-te ao focinho meu mal-criado! Mal formado!

Interpretem como quiserem! ihihihih

Conclusão: Porque é que a TVI nos oferece no seu programa televisivo o lixo do Brasil??? Sim, porque se nem os brasileiros o aguentam então porque temos nós que aguentar?

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos livre do João Kleber! Amen!

Procura incessante por noticias choque!

2005-12-29T01:42:00.000Z

Não sei se por acaso ouviram uma notícia por ai que falava de um certo grupo de escuteiros que se perderam na Serra da Estrela. Ora acontece que eu conheço esses meninos muito bem, o meu próprio irmão estava no grupo ( não no grupo que se perdeu, mas sim no grupo grande).

Claro que a comunicação social tinha logo de dramatizar o caso ao extremo! Coitadinhas das crianças ( "crianças" essas que já subiram montanhas, percorreram quilómetros atrás de quilómetros e passaram por condições de sobrevivência que nem imaginam) que se perderam na Serra. E lá vão uma cambada de bombeiros e policias à procura das coitadinhas das crianças que devem estar assustadissimas no meio da neve (uma perfeita oportunidade de publicidade para a gnr e os bombeiros da serra lol ). Aliás, se forem ler as noticias acerca disto no site do Público iram ver como um simples desviar do trilho e uma pernoita simples mas forçada na serra levou logo a um exagero tal que mais parece que o que os noticiários queriam era que eles nunca aparecessem! Isso sim! Seria cá uma bela noticia: "morte trágica de crianças no meio da neve".

Nos comentários destes artigos do público houve um anónimo qualquer que disse : "Como se mandam crianças sozinhas? Não será irresponsável?" Acho que nunca me ri tanto disto! Claro está que este sujeito não sabe o que é o escutismo, não sabe que estas "crianças" sabem o que fazem, desde a mais tenra idade. Eles estavam preparados! E a prova disso é que abrigaram-se e esperaram pela manhã à espera de melhores condições para serem encontrados. Para um escuteiro isto é muito simples, para uma mente capta e sedentária isto nem sequer deve caber na cabeça!

Enfim... como sempre, a bela da comunicação social a exagerar! E nem se importam com os familiares que ficam aflitos perante frases como "estão perdidos e devido ao nevoeiro está dificil de chegar a eles". Pois, porque os meus avós foi logo ligar em massa super preocupados sem necessidade!

Eu só peço ao pessoal que está agora a estudar para jornalismo que melhore a nódoa que a comunicação social se transformou! Depende de vocês!

Mais provas de uma evidente revolução...

2005-12-11T01:39:00.000Z

Podem começar a entrar em pânico! Porque nem no Natal as Gaivotas e os Chineses nos dão descanso! Mais uma vez eu a Master Inutile descobri tudo! Pois é! Já repararam naqueles pais natal pendurados nas varandas com um extremo ar suspeito? Pois... eu bem que olhava para eles e não conseguia descobrir o porquê de me soarem tão estranhos... até que hoje, depois de muito pensar e repensar, descobri!

Os pequenos pais natal pendurados nas varandas são nada mais nada menos do que duendes mascarados de pais natal! Ah sim! Preparados para nos entrar pelas casas dentro na noite de Natal. Mas aqui comecei a colocar uma questão... o que poderiam eles querer das nossas casas? Porque toda a gente sabe (pelo menos quem viu o Harry Potter), que os duendes são bastante ricos e um assalto estaria assim logo posto de parte. Ora... eu pensei e pensei ... e que me ocorreu? De onde vêm os Pais Natal das Varandas? De onde? Das lojas dos chineses!!! A ligação é clara! As Gaivotas e os Chineses conseguiram um novo aliado na sua revolta: os duendes!

Note-se que não é a primeira vez que os Chineses tentam enfiar-nos coisas estranhas em casa... Quem não se lembra das bandeiras portuguesas do Euro 2004 com pagodes chineses em vez de castelos? Hem? Claramente uma tentativa de mexer com as nossas cabeças, uma autêntica tentativa de lavagem cerebral!

O que me faz ter ainda mais medo, muito medo... Esta revolta é ainda mais antiga do que eu pensava... quem sabe se eles não terão planeado isto desde o dia que os nossos marinheiros da época dos descobrimentos chegaram à China? Soa-me a um plano muito elaborado e perigoso...

Mas mais uma vez desmascarei-os!!! Portanto peço a TODOS OS PORTUGUESES: deitem os Pais Natal das Varandas pela sanita abaixo! É essencial que façam como lhes digo, ou... ou... este Natal será relembrado como o fim da humanidade ( portuguesa pelo menos xD )

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos PROTEJA MAIS UMA VEZ!!!

(Se por acaso não acreditarem em mim, o que até compreendo porque até a mim me custa acreditar nesta terrível e angustiante revolta, ao menos olhem bem para as vossas varandas e apercebam-se de que... um Pai Natal pendurado na varanda é muito, mas mesmo muito foleiro!!!)

Procuram-se substitutos! - PARTE 1

2005-11-22T01:37:00.000Z

Actualmente, qualquer criança aprende o que nós aprendíamos há 20 ou 30 anos atrás.
Claro que os factores sociais e o ambiente são bem diferentes, mas continua quase tudo na mesma no que toca à aprendizagem nas pré-primárias/primárias.

Eu acho que se deveriam fazer alguns retoques, e começar-se-ia imediatamente pelas músicas que se aprendem, para o bem dos piquenos mas acima de tudo para o bem da sociedade!

Hit nº1 - "O Areias é um camelo!"
Ah pois! Era logo! Mas é que era logo!
Então porque é que nos vamos singir ao evidente?

"...é um camelo... tem duas bossas e muito pêlo..."

Ora, mas isso já toda a gente sabe! É preciso ir mais além!
Propunha uma abordagem mais intrínseca e mais consistente de modo a que mais tarde, numa conversa ocasional não tenham mais nada a dizer sobre tal amigável criatura:

"O Areias é um camelo... ...e é um mamífero roedor que habita as regiões desérticas de África, Arábia e Ásia Central.
Existem duas espécies de camelos: o dromedário ou camelo árabe, que tem uma só bossa, e o bactriano, mais comum na Ásia Central, que possui duas..."

E por aí adiante! Pode pesar entre 400/700kg, mede entre 1,80/2 metros... etc etc etc...

Hit nº2 - "As pombinhas da Catrina"
Que desgraça... esta evidente referência ao furacão Katrina é completamente despropositada.

Uma ligeira modificação levaria a algo mais instrutivo como:

"As pombinhas da Eliza voaram sobre o estendal, cujo foi feito na China com barato material..."

E ao longo da cantoria os mais piquenos aprenderiam algo sobre o desenvolvimento económico nos países asiáticos e os direitos de importação/exportação além fronteiras europeias!

Hit nº3 - "Atirei o pau ao Gato"
Desta então nem se fala.
Então mas onde é que se viu um gato levar com um pau, morrer e assustar alguém?
O mais certo era ele assustar-se, miar, bufar, eriçar o pêlo e depois fugir!
Já para não falar na maldade que envolve a criancinha com problemas psicológicos. Se calhar a Dona Chica é a sua madrasta, ou a sua sua tutora legal...

Seria correcto algo do género:
"Dei uma festa ao meu gato, mas o mesmo não reagiu, abanei-o, dei-lhe incenso, mas o gato teve um AVC."

Ao abordar as questões da medicina em Portugal ficariam imediatamente avisados sobre a falta de cuidados hospitalares e o perigo de excessos de gordura, entre outros avisos úteis!

Hit nº4 - "Fui ao jardim da Celeste"
Esta não engana ninguém. É claro que se trata de um questionário feito a um marido após a sua esposa encontrar vestígios de uma noite de adultério e que ao entrar no quarto, com os sapatos lamacentos, não teve outro remédio senão dizer a verdade!
"Fui ao jardim da Celeste..."
"...O que foste lá fazer?"
"Fui lá buscar uma rosa..."
"Para quem é essa rosa?"
"É para a menina Ana..."

Eu acredito que ele podia ter inventado algo mais original, confrontando-a com uma realidade tristemente masculina!
"Fui ao Kremlin com uns amigos, giroflé-giroflá, convidaram-me para ir beber uns copos, giroflé-giroflá, e passado duas horas estava a vomitar na sarjeta"

Neste caso, confrontado com um divórcio evidente, poderia-se esconder sob a expressão "giroflé-giroflá..." como se tratasse de um "patati-patatá..." ou um "yada-yada-yada..."

---------------------------------------------------------------------------

Aguardem pela segunda parte deste artigo onde abordarei mais músicas como:

"A loja do mestre André" - Jogando com os bolsos dos Portugueses!
"Indo eu" - Uma amante ocasional ou um caso a longa distância?
"Minha machadinha" - Triste retracto de uma sociedade indiferente.
"Papagaio louro" - Tratar-se-á de um código?

Quem sabe, até posso vir a acabar por corrigir os planos de ensino de 2007/2008!

Coisas importantes...

2005-11-15T01:34:00.000Z

Acho que esta pequena tira diz tudo... Nem preciso dizer nada...
eheheheheheheheheheheh
Digam todos comigo: VIVA A MAFALDA!!! xD

Os inválidos temporários também têm direitos!!!

2005-11-12T01:31:00.000Z

Nesta última semana tenho andado confinada à condição de coxa! Ou seja, a arrastar-me de muletas para todo o lado. O que é bastante incomodativo se querem saber, pois estou constantemente com o rabo no ar, despenteada, suada e com os braços doridos como nunca! Enfim... a semana não foi fácil.

Mas ainda mais difícil se torna com aquela Faculdade do caneco (oh por favor! quem é que ainda usa esta expressão!? tou a ficar ultrapassada... :]) que para além de ter escadas a mais, e de tudo ficar longe de tudo, os acessos são uma vergonha! Pois é! Tudo bem que não faltam rampas, elevadores e daquelas cadeirinhas que levam escadas acima. Mas... todos esses acessos são para deficientes motores! Então e nós?? Os inválidos temporários? Também não temos o direito a usar esses meios? Temos de nos arrastar escadas acima, escadas abaixo, arriscando-nos a uma queda de todo o tamanho e a que nos caiam os braços do esforço das muletas? Temos mesmo? Não me parece justo! O que me parece é que eu devia pegar numa cadeira de rodas e tinha a vida muito mais facilitada naquela faculdade! Isto pode parecer exagerado e macabro (muito mesmo) mas já que existem facilidades para os que não conseguem andar completamente, também deveriam haver facilidades para os que não conseguem andar parcialmente!

Em vez de se manifestarem como de costume por causa das propinas, manifestem-se por esta causa :

DIREITOS PARA OS INVÁLIDOS TEMPORÁRIOS!

Passem a palavra que isto é um assunto muito sério! (ou não... xD)
Pensem nisto e tenham pena de mim que sou coxa!

Que a Santa Inutilidade vos abençoe e vos livre de serem coxos!

Obrigado pela informação! xD

2005-11-08T01:29:00.000Z

Apresento-vos o maravilhoso autoclismo de um café da Fuzeta, aldeia piscatória do Algarve onde eu e o Deoki passámos férias em 2004. Reparem bem como são simpáticos e prestáveis. Fantástico! Deram-se ao trabalho de nos informar em que botão carregar consoante o nosso dejecto! Maravilha! Acho que isto devia tornar-se uma moda. Não concordam? Queixamos-nos tanto com a mítica falta de informação...

Peço desculpa se reconhecem esta maravilhosa foto do antigo "Sou Inútil!", mas eu tinha que a partilhar de novo! É demasiado fantástica para cair no esquecimento!

A Revolta Secreta das Gaivotas aliadas aos Chineses

2005-10-26T01:25:00.000+01:00

Desde já peço 1000 desculpas pela demora deste artigo, mas de certo compreenderam que este não é um artigo qualquer... Eu, a Master Inutile, descobri uma conspiração! Uma revolução que tem crescido à frente de toda a gente e sem ninguém dar por ela. Toda a gente menos eu! Ah pois! Tenho andado a observar atentamente os factos, reunido provas, fazendo perguntas discretamente aqui e ali ( nas minhas "connections") e creio estar mais do que pronta para divulgar TODA A VERDADE!

As GAIVOTAS aliadas aos CHINESES planeiam invadir Portugal!!!

Notem bem que isto não é brincadeira nenhuma, isto é um blog muito sério e aqui não se apresentam teses infundadas! Só espero que depois desta informação valiosíssima que vos transmito abram bem os olhos e tomem as devidas precauções para se protegerem do flagelo que vai acontecer!

Comecei a ter estas suspeitas quando no Verão passei por uma praia no Algarve e vi a maior concentração de Gaivotas jamais vista! A principio, na minha inocência de criança, apontei e ri-me imenso porque achei bastante engraçado. Porém, umas semanas mais tarde, desta vez em Torres Vedras não é que me deparo outra vez com uma gigantesca concentração de Gaivotas numa praia!? Desde logo achei por bem pôr-me alerta e foi ai que começaram as minhas investigações profundas, meticulosas e acima de tudo cientificas! Pois! Porque eu bem que as vi a tentarem disfarçar mas, tinham todas um ar muito suspeito... Já as minhas investigações iam muito adiantadas quando me deparo com mais uma prova IRREFUTÁVEL : mais uma concentração de Gaivotas numa praia ( em Oeiras), só que desta vez era quase o triplo de Gaivotas! E curiosamente estavam todas voltadas para o mesmo lado e... surpresa das surpresas! Estavam a ouvir uma outra Gaivota (possivelmente a líder da conspiração, ainda não posso confirmar se será ela ou se será apenas uma das subordinadas da grande cabecilha!) e desta vez a coisa era séria, tinham todas um ar muito perigoso e tresloucado! Creio que se não tivesse lá passado rápido de carro, teria sido imediatamente silenciada...

Mas perguntam-se vocês: "Onde raio entram os Chineses nesta história toda?".
Ora bem, a questão dos Chineses se aliarem às Gaivotas vem de uma teoria minha de já algum tempo. Se repararem bem já é muito raro encontrar uma terra portuguesa que não tenha pelo menos um Restaurante e uma "Loja dos 300" chineses! Eles infiltram-se gradualmente no nosso pais e até já ultrapassaram o "Negócio Monhé"! Estão a usar a mesma técnica que as Gaivotas! E não acham estranho não existir um prato de Gaivota com Ananás ou Gaivota com Castanhas numa ementa de um Restaurante chinês? Muito suspeito... eu diria até perigosamente suspeito. Isto só pode ser um forte indicio de uma aliança bélica entre Gaivotas e Chineses!

Para além do facto que, provavelmente já repararam, não existem chineses velhos em Portugal! Como é possível? Rejuvenescem? Voltam para a China? Escondem-nos numa cave escura? Não! Eu tenho razões bastante fortes para suspeitar que o famoso prato "Happy Family" (que supostamente são os restos das refeições tudo misturado num só prato) tenha um ingrediente secreto... carne de chinês velho esquartejada e frita com molho! Ou seja, os velhos já cansados são transformados em refeição e ficam os jovens fortes prontos a formar um exército devastador!

Sim! Porque duvido que esta Revolução das Gaivotas seja pacífica! Elas vão atacar em massa, matando os nossos homens e comendo as nossas criancinhas! As Gaivotas a atacar pelo ar e os Chineses pela terra! Francamente estou bastante assustada e nem sei o que fazer para impedir este genocídio! Pensei escrever uma carta ao Presidente da República (mas se ganha o Cavaco nem vale a pena enviar...), ou talvez ao Primeiro Ministro (como?). Mas não, achei por melhor divulgar por aqui a gravidade da situação para vos avisar a todos! A vocês portugueses! Defendam-se como puderem! É o fim se não tomarmos medidas drásticas!!!

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos PROTEJA!

P.S: já comecei a observar uma certa agitação da parte dos pombos... isto pode ser ainda mais grave do que eu tinha pensado!...

Zappinging pelas SIC's...

2005-10-14T01:23:00.000+01:00

Hoje é mais um daqueles dias em que a televisão consegue ser mais cinzenta que o próprio tempo.

Como forma de protesto contra o aumento das pastilhas elásticas e do preço do passe de autocarro, passei o dia todo em frente a televisão, mas pensei em aprimorar a minha experiência com uma sessão autónoma chamada:

"Zappinging pelas SIC's"

Consiste no seguinte:

Ser capaz de aguentar meia hora de programação em cada um dos canais da rede SIC;
Ser capaz de não mudar de canal durante os intervalos;
Aguentar ao máximo as dores na bexiga enquanto se vê algo terrivelmente estúpido;
Ver algo terrivelmente estúpido enquanto se pensa única e somente na SIC;
Descansar apenas quando se chega à SIC Indoor;
As refeições são algo opcional mas apenas durante a meia hora de SIC Indoor;

Foi uma tarefa difícil, mas com bravura e muita paciência, lá fui eu aguentando...
Até que ao fim de 15 minutos desisti por causa do "Elas em Marte".

E não foi só pelo conteúdo vazio! As regras pareceram-me demasiado difíceis de completar. Sou contra qualquer regra de retenção de líquidos.

Acabei por estar o dia todo a ver SIC Comédia. Ah! Aquele Bernie Mac! O miúdo tem piada! Ai ai... ...bem, onde é que está aquela sandes...

A afagável irritação cutânea do ser

2005-10-13T01:19:00.000+01:00

Algo que me faz comichão na cútis é a questão inesquecível das sinalética das portas.
Ora, "Empurre" e "Puxe" é algo muito subjectivo.
É uma das questões que mais fizeram pensar os grandes filósofos aquando a época... bem... deles!

Vai um "cámone" a sair da Tasca do Zé, no Bairro da Tarrachinha em plena Lisboa-city e olha para o sinalzito e pensa:

"Ór lémmi si.. Xure ai puxe ór xure ai empurrayt?"

E vai dai, empurram, a porta ricochiteia-o (não sei se a palavra existe, mas soa bem no contexto) dão uma cotovelada no tipo da mesa detrás que por acaso é primo do vizinho do Zé da Tasca, e pronto, está instalado o pânico no Pais, na Europa, ou pior, no Bairro da Tarrachinha! Estamos a falar de um conflito que pode provocar o caos e acabar com o negócio do turismo em Portugal!
Eu sei porque disseram-me que isto tinha acontecido a semana passada. Acho eu! Quer dizer, não sei, eu não disse nada, apenas escrevi. Normalmente não escrevo sem pensar, mas escrevi sem pensar desta vez porque me disseram isto. Ao fim ao cabo, pensei no que me tinham dito, mas não quando escrevi.

Ainda bem que esclareci isto. Estou com fome.

Anedota Nacional

2005-10-11T01:14:00.000+01:00

Foto retirada de http://online.expresso.clix.pt

Eu posso não perceber nada de política, mas descobri a razão da cambada de acidentes destas autárquicas! Ah pois é! Eu a Master Inutile desvendei o grande mistério! Longe estão da verdade os que pensam que o Povo gosta de ser representado e governado por sacanas, longe, muito longe...

Na verdade tudo não passa de FAMA! E digo e repito : Ah pois é! Quem não gosta de uma boa trama e historieta em que os maus se transformam em bons no fim? Depois de dezenas de telenovelas fictícias quais foram os programas que conquistaram o povo? O Big Brother, A Quinta das Celebridades, O Master Plan, Acorrentados e a 1ª Companhia, ou seja a ficção tornada realidade. Dezenas de portugueses colados à televisão a viver, a chorar e a comover-se com as vidas "estupendas" de um grupo de maus actores que confinados a um pequeno espaço revelavam a condição mais primitiva do ser humano : a estupidez crónica!

Querem um exemplo? No 1º Big Brother o "famoso" Marco que foi expulso por agressão a uma concorrente e que "cá fora" tornou-se numa espécie de ícone que era convidado para comentar a conduta dentro da "casa", e lá o víamos de fato e gravata a dizer que "ele isto" e "ela aquilo". Ora aqui têm um bom exemplo de uma Besta que passou a Sr.Moral ( e a cantor segundo me consta! ¬¬), de um homem sem educação a capa de revista!

Acredito que a questão das autárquicas está mais do que esclarecida: se há escândalo é digno de interesse público e quem não gosta de ter alguém famoso na sua câmara, hem? É que uma coisa é ver na tv e dizer "ah eu conheço a Fatinha muito bem, coitadinha teve de desviar dinheiro para sustentar a família... pobre moça, tão injustiçada e tão boa rapariga!" e outra é tê-la ali a representar o povo, um ícone nacional, alguém famoso! UAU!

Mas eu que não percebo nada de política se calhar estou redondamente enganada! Se calhar as pessoas QUEREM mesmo vigaristas no poder!

( E já agora isto fica entre nós ok? É que depois esta minha descoberta divulga-se muito, fico famosa e tal e eu não tenho como planos futuros ser Presidente da República... )

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

Eu não vou para a cama! Ai não vou, não senhor!

2005-10-10T01:04:00.000+01:00

Se há coisa que eu gosto são insónias.
Trabalha-se melhor à noite, come-se sempre qualquer coisita guardada na ultima gaveta do frigorífico em vez de ir parar ao lixo, e acabamos sempre a olhar para as televendas durante uma hora e acabamos por pensar:
"hmm... realmente... dava-me jeito aquele conjunto de facas Jinsu que cortam sapatos..."

A Master Inutile acorda sempre com esta cara... it´s a fact!

De manhã... bem, é fugir ao patrão ou ao stôr, que isto de falsificar a assinatura do papá é crime.
(que pena a minha mãe não poder justificar as minhas faltas ao trabalho... "oh, the anguish")

Deoki's happy little wellcome notice!

2005-10-09T00:56:00.000+01:00

Ora pois então, muitos bons dias!
(bela maneira para começar o primeiro post... hmm?!?)

Como a minha camarada de inutilidade já tinha referido, e poupou-me trabalho, eu sou mais um badameco que vêm cá fazer posts no mínimo, inúteis. Vá lá, desnecessários...
(Ok, são estúpidos...)

Aqui à direita está uma criação que vão ver muitas mais vezes, o almiscarado "Gato do Dread!"
(Não perguntem o porquê deste nome...)

Ele vai ser a representação sarcástica do meu "mood".

Oh well, feitas as apresentações e justificações de faltas, bora mas é para o recreio!

Semana Inútil

2005-10-08T00:46:00.000+01:00

Bem, lá se acabou a primeira semana de aulas... e como é óbvio foi de uma inutilidade extrema inagualável! Em 5 dias entrei apenas 3 vezes numa sala para ter aula. Ah pois é! Faculdade de Letras no seu melhor! XD Não que eu me queixe muito e tal, sempre deu para pôr a conversa em dia, conversa inútil claro! "Como foram as férias?", "Recuperaste psicologicamente depois da Escavação?", "Fizeste topless e não me convidaste! Humpf... Estou ofendida!" ou "Mijaste terra? Ah que giro eu também!" e coisas assim...

De qualquer maneira fiquei satisfeita por constatar que afinal ainda se lembram do meu nome e que até tiveram umas moderadas saudades (moderadazinhas...) :D O que é bom porque eu também tive saudades deles (pouquinhas também) ^_^. [agora era bom que algum colega aparecesse por aqui e escrevesse coisas como "ah k bom! és tum fofa! adoro-te windaaaa! xuac xuac xuac" NOT! -_- ]

So and then... hoje estou numa de não escrever nada de jeito, foi alguma pulga da preguicite aguda que me mordeu... é! elas normalmente andam por aqui aos sábados ( Eu avisei! Hoje tou "awayyy"). Portanto adeus, cya, saionara, xuac xuac xuac (arghhh estou-me a transformar numa beta, que conversa tão vazia... lol).

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!

As aulas começaram... sniff!

2005-10-06T00:45:00.000+01:00

(: MAFALDA RULEZ! :)

Vamos lá começar com isto de vez!

2005-10-05T00:39:00.000+01:00

Já tenho este blog vazio há demasiado tempo! Está na altura de começar a espalhar a Inutilidade pela Comunidade Bloguista!

Por isso apresento-me desde já : OLÁ! Sou a Master Inutile, vim de um planeta distante chamado Cascais e a minha missão na Terra é a de divulgar toda a Inutilidade extrema seja onde for que a encontre. Ora vivendo eu num planeta tão inútil como Cascais, convivo diariamente com aliens inúteis que me enchem as pontas dos dedos com os artigos mais surpreendentemente inúteis (confesso que por vezes "mauzinhos"...). E eu como jovem saudável e criativa ( e inútil) não consigo resistir a uma boa critica (nem que seja de mim mesma!).

So and then, espero que leiam os meus artigos ( e os artigos do meu colega de Inutilidade, DEOKI, embora duvido que ele apareça muito por cá, é um rapaz mtooo ocupado, lol, ocupado a coçar a barriga e a contar moscas!), gostem, odeiem, critiquem, mas não deixem de lêr (rogovooos!), porque como o Deoki costuma dizer "depois disto acordam na manhã seguinte e nunca mais são os mesmos!". Ah! E um comentáriozito de vez em quando vinha mesmo a calhar!
Obrigada! :D

Ide em paz e que a Santa Inutilidade vos acompanhe! Amen!